GOBIERNOS EN BLANCO Y NEGRO

Hay momentos en la vida en los que hay que saber dejar el tabaco. Hay momentos en la vida en los que uno debe pararse y reflexionar sobre lo recorrido y lo que queda por recorrer. Con los gobiernos pasa lo mismo. Un día el líder de turno entra en el túnel del éxito, gana las elecciones y todo es de colorines. Todo son palmaditas en la espalda, sonrisas, grandes declaraciones, solemnes promesas y apoteosis general. Y con el tiempo, el gobierno de colores se va transformando en una bestia íntimamente avergonzada -aunque exteriormente luche por mantener el tipo-, en un gobierno en blanco y negro. Como si fuera una imagen extraída del NODO. Es un gobierno que ha agotado su recorrido. Y mientras eso sucede, miles de obedientes palmeros, antaño firmes entusiastas, empiezan a temblar, temerosos de perder sus privilegios, sus dietas, sus coches oficiales, sus influencias. Temerosos de ir por la calle y que nadie se pare a hacerles la pelota.

Los gobiernos son como las parejas: cuando los ministros en la intimidad del banco azul ya ni se miran, es que ya no hay pasión ni se cree en lo que se hace. Como cuando una pareja repite los mismos ritos y las mismas conversaciones todos los días sin siquiera saber por qué. Se marchó el estío para dar paso al hastío. Es ese momento cruel en el que a uno ya ni siquiera le importa dejar al otro en la más absoluta soledad, aunque sepa que esté necesitando todo el apoyo que antes quizás no llegó a precisar. 

La democracia es así. Rencorosa y vengativa con los que la maltratan. Tanto más rencorosa y vengativa cuanto más absorbente y excluyente es el ejercicio que del poder se haga. Ya lo dijo aquél: "El poder corrompe. El poder absoluto corrompe absolutamente". Otros lo llaman el "síndrome de la Moncloa", como un mal atenazante y misterioso que se cierne sobre los que tratan de dirigir nuestros destinos. Habrá que investigar, lo mismo hasta encontramos las caras lívidas de los fracasados, como caras de Bélmez, en las paredes del sótano del palacio.

Les ha pasado a todos. A Suárez, a Aznar, a Felipe González. A Calvo-Sotelo no, porque su gobierno fue siempre en blanco y negro por razones históricas. Y todos ellos tuvieron que dejarlo, unos con más éxito, otros con menos. Algunos han encontrado su lugar celebrando reuniones, jugando al golf, dando conferencias, presidiendo fundaciones, o simplemente dando por saco de vez en cuando. Otros tuvieron la desgracia (o quizás la suerte, quién sabe) de olvidarlo todo consumidos por una cruel enfermedad. Otros simplemente han desaparecido y sólo emergen de vez en cuando de las profundidades del anonimato para recordarse a sí mismos que un día existieron.

A Felipe González siempre se le ha reprochado que dilapidó el mayor capital de ilusión que ha tenido jamás este país. El Sr. González ya puede dormir tranquilo. Ese señor que se dice de la izquierda, el que preside ese banco azul que se ha vuelto gris, ha batido todos los récords. No fue un presidente, fue una marca: la marca ZP. He de reconocer que el día que vi por primera vez el logotipo ZP, me sonrojé. Me pareció una frivolidad política de tal calado que me sonrojé, y me dije "O esto es un antes y un después, o simplemente es una gran mentira". Acerté. Pero además de venderse a una marca, a su propia marca, se vendió a una marca vacía: no tuvo una política, sino que fue un vendedor de humo que aplicó el marketing como si su concepto de país se asemejara a una especie de superficie comercial. De cara a la galería, "gobierno de España" hasta en la sopa; en la práctica, secciones incomunicadas destinadas a vender cada una su producto y a trincar cada una lo suyo: la sección catalana, la sección vasca, la sección andaluza, la sección canaria... Secciones que hasta se han peleado por el agua de los ríos bajo su mandato. Y otras dos secciones más: la guerracivilista y la falangista. Esa ha sido su política. En definitiva, tensiones autonómicas, tensiones ideológicas, tensiones sociales y para mantener el chiringuito playero, tráfico de votos en el Congreso a cambio de créditos presupuestarios. Solidaridad cero. Y el populismo más paleto y más pajinero que uno pueda imaginarse, por bandera.
No se ha ocupado de todos, sino que sólo se ha preocupado de los que él consideraba los suyos: bajo el falaz disfraz de favorecer a los desfavorecidos, ha favorecido a los de siempre: a los poderosos y a la banca. Las migajas fueron para el sindicato de la ceja, para los progres de siempre. Para los demás, menos que nada: recortes, congelaciones, sectarismo y paro. Mucho paro. Y dependencia del Estado traducida en subsidios miserables.
No sólo ha dilapidado un enorme capital de ilusión (bastante ilusa, dicho sea de paso) que se depositó en él. Además ha dilapidado literalmente las arcas públicas, las ha arrasado en una política de tierra quemada que no ha hecho sino aprovecharse del sentido común de gobernantes pasados y nos ha dejado a los pies de los caballos. Alguien debería haberle explicado en aquellas tres tardes de economía que no es lo mismo gastar que administrar. Para gastar sirve cualquiera. Por eso nunca pasará a la historia de este país como un gobernante. La historia le recordará como una figura pésima. 

Le quedan meses, quizá días. Y le espera una agonía larga, dura y difícil. Pronto pasará a ser un mal recuerdo. El Zapatero que llegó a La Moncloa con grandes alharacas y una experiencia política igual a cero, sin haber sido antes ni siquiera concejal de un pueblo, sale del Gobierno con la triste marca de haber sido el peor presidente de la democracia. Dios lo tenga en su gloria y nos libre de su presencia pública. 

Se evaporaron los motivos para creer, y aquí nos deja la peor tostada que nos podía haber servido. Un país deshecho, con la moral por el suelo y en quiebra. El se retirará, con su pensión vitalicia y sus batallitas de la igualdad, convencido de que lo ha hecho bien. Y de que la culpa es de Rajoy.
Sólo espero que algún día el PSOE nos regale un presidente que no se dedique a reventar la caja previamente engordada por la gestión de un anterior gobierno conservador. La caja de Hacienda, de la Seguridad Social, la caja de todos.
¿Cuándo el PSOE nos regalará un gobierno que no acabe en paro, en corrupción, en mentiras y en despilfarro? ¿Para cuando un gobierno socialista que deje al país mejor que lo encontró?
Tenía razón Rubalcaba: merecemos un gobierno que no nos mienta. Y a este Gobierno su ineficacia y sus mentiras le han mudado la color. Lo han vuelto de blanco y negro.

GESTION GUBERNAMENTAL DESESTRUCTURADA SOBRE LECHO DE FINAS HIERBAS Y BROTES VERDES

Convendrán conmigo, ya sin temor a que alguien nos califique de antipatriotas o de fascistas, que la sinpar gestión de nuestro Gobierno de irresponsables, para el que todo es discutido y discutible, nos ha llevado a un agujero que no se recordaba desde... que no se recordaba.

Seis años manteniendo un ritmo de gasto insostenible podrían ser admisibles si dicho gasto se hubiera destinado a finalidades verdaderamente relevantes. Pero cuando dicho gasto se ha destinado a mantener parados a los parados, a verdaderas pajas mentales como la alianza de civilizaciones, a captar el voto inmigrante y a sostener por la cara a determinados colectivos de amiguetes, y ello se hace a costa del esfuerzo fiscal del resto de la población, el programa político del gobierno se vuelve intolerable, inadmisible, y la ciudadanía se pone hasta violenta.

Sé de sobra que es mucho más entretenido leer el "Qué me dices" que el Boletín Oficial del Estado, pero leyendo el BOE se entera uno de cosas que los ciudadanos que leen el QMD ni sospecharían. Hace escasos meses, este Gobierno de terroristas económicos regaló siete millones de euros (lo repito con ceros, que impresiona más: 7.000.000 €) a sus amiguetes, los cocineros vascos, para que creen la Basque Culinary Center Fundazioa. Es normal. Un Gobierno de desestructurados cerebrales subvenciona una Fundación que se dedica a desestructurar tortillas, y en la que participa la Cooperativa Mondragón, sospechosa desde hace años de financiar a los terroristas y a sus chicos de la gasolina. Normal que cierre el Bulli. Para qué trabajar, ahora pueden dedicarse a tocarse los huevos con cargo a los Presupuestos Generales del Estado.

Y todavía tienen los cojones de venir ahora a pedirnos un "esfuerzo colectivo solidario" para salir de la crisis.

Llevo toda la mañana rezando, y eso que soy agnóstico y hacía décadas que no rezaba. Rezando para que a algún diputado del PSOE le atropelle un coche y no pueda llegar al Congreso esta mañana, donde se vota el "Decreto de medidas" y donde parece que la aprobación del Decreto-ley depende de un sólo voto. Rezando para que no alcancen la mayoría suficiente y no se convalide un Decreto-ley que no sólo no sirve para reducir el déficit, sino que nos va a hundir aún más en el agujero. Sólo una derrota parlamentaria hoy -ante la cobardía y la incapacidad de Rajoy para plantear YA una moción de censura- podría proporcionarnos la esperanza de que se convocaran elecciones anticipadas.

Para los que no leen el BOE con asiduidad, transcribo la concesión de la subvención a los cocineros de vanguardia. Es un poco largo, pero créanme, merece la pena. 

Obsérvese que la literatura vacía, vacua y verborreica de la exposición de motivos (de la que resalto en rojo los párrafos más planetarios), raya con la tomadura de pelo a los ciudadanos.

Pero este es el gobierno que tenemos. Un gobierno que no solo nos miente a la cara (hay tantos ejemplos que me abstendré de citar uno concreto), además, gestiona nuestro dinero como un chimpancé con un revólver.

BOLETÍN OFICIAL DEL ESTADO

Núm. 263 Sábado 31 de octubre de 2009 Sec. I. Pág. 90896

I. DISPOSICIONES GENERALES

MINISTERIO DE CIENCIA E INNOVACIÓN

"17246.- Real Decreto 1640/2009, de 30 de octubre, por el que se establecen las normas reguladoras de la subvención de concesión directa a la entidad Basque Culinary Center Fundazioa para la puesta en marcha del proyecto Basque Culinary Center.

Las ciencias gastronómicas son multidisciplinarias, y consisten en el conocimiento razonado de todo aquello que se refiere a la persona en cuanto se nutre, considerando los procesos agrícolas, económicos, científicos, técnicos, sociales y culturales de la nutrición. En este contexto, las ciencias gastronómicas abarcan un amplio abanico de áreas de conocimiento, con un impacto económico y social fundamental, y van desde la educación alimentaria de los más jóvenes hasta la elite culinaria profesional, desde la cultura gastronómica y alimentaria que incide en el desarrollo social de cualquier país hasta el desarrollo del sector empresarial alimentario y de la restauración, que tiene un peso muy importante en el Producto Interior Bruto del Estado, además de constituir un foco de atracción del turismo de calidad.

La alta cocina es un estandarte internacional del desarrollo de la gastronomía, producto de la gran evolución experimentada por los restauradores españoles. Este sector aúna una excelencia técnico-conceptual que se encuentra en el vértice de la pirámide creativa e integra el diseño sensorial y un proceso de elaboración de excelencia en cuanto a los procesos de elaboración basados en la calidad total.

El proyecto Basque Culinary Center tiene como objetivo ser un referente internacional en la formación e investigación, la innovación y la transferencia de conocimiento y tecnología en diferentes áreas de las ciencias gastronómicas, así como generar procesos de investigación colaborativa entre Universidades, Centros tecnológicos, empresas y organismos públicos para el desarrollo de una red capaz de generar y transferir conocimiento. El proyecto incluye la creación de un Centro de Investigación e Innovación en Ciencias Gastronómicas para la formación, la investigación y la industria con la voluntad de ser un agente tractor del desarrollo económico y social, especialmente necesario en la actual coyuntura de crisis económica.

Basque Culinary Center Fundazioa es la fundación constituida en marzo de 2009, cuyo fin es la formación y la investigación, la innovación y la transferencia de conocimiento y tecnología en las diferentes áreas de las ciencias gastronómicas, generando procesos de investigación colaborativa entre universidades, centros tecnológicos, empresas y organismos públicos, para desarrollar una red capaz de generar y transferir conocimiento, que pondrá en marcha el proyecto Basque Culinary Center. Los objetivos de la fundación incluyen generar conocimiento de alto nivel y formación de profesionales cualificados, generar un desarrollo sostenible en cultura gastronómica, educación alimentaria y tendencias de la alimentación, y promover la investigación y transferencia de conocimientos en los profesionales de la alta cocina y los sectores empresariales y del conocimiento relacionados directa e indirectamente con la gastronomía (tecnologías de la alimentación, nutrición, alimentación funcional, editorial, equipamiento agroalimentario, etc.), fomentando a su vez las sinergias entre ellos. Como socios fundadores, además de la cooperativa Mondragón Unibertsitatea coinciden una generación de cocineros pioneros de la alta cocina española: Pedro Subijana, Andoni Luis Aduriz, Juan María Arzak, Martín Berasategui, Eneko Atxa, Hilario Arbelaiz y Karlos Arguiñano.

Una de las finalidades del Real Decreto-ley 9/2008, de 28 de noviembre, por el que se crean un Fondo Estatal de Inversión Local y un Fondo Especial del Estado para la Dinamización de la Economía y el Empleo y se aprueban créditos extraordinarios para atender a su financiación (PlanE), es la dotación del Fondo Especial del Estado para la Dinamización de la Economía y el Empleo, cuya finalidad es financiar actuaciones de inmediata ejecución, en el ámbito de determinados sectores productivos estratégicos, para el desarrollo de proyectos con alto impacto en el mantenimiento y creación de empleo.

Entre otras actuaciones, el fondo especial asigna 490 millones de euros a la financiación de actuaciones de I+D+i, de los cuales el Acuerdo del Consejo de Ministros de 5 de diciembre de 2008 por el que se aprueba el destino del fondo especial del Estado para el estímulo de la economía y el empleo, dotado por el Real Decreto-ley 9/2008, de 28 de noviembre, y su distribución por departamentos ministeriales, ha asignado 130 millones de euros al eje de entornos de excelencia internacional en otros sectores distintos de la salud y de la energía.

Según el mencionado acuerdo, el eje de entornos de excelencia internacional en otros sectores incluye un conjunto de actuaciones en entornos científicos, tecnológicos y empresariales específicamente seleccionados por su liderazgo, capacidad tractora de actividad económica y efecto demostrativo, como modelos de interacción en la economía del conocimiento. El conjunto de actuaciones alcanza a la mayoría de los sectores industriales caracterizados como «clave» en el Plan nacional de I+D+i 2008-2011 que no están presentes en los ejes de salud y energía: alimentación, agricultura y pesca, aeroespacial, nuevos materiales y nuevos procesos, etc. Los objetivos son impulsar la creación de nuevas empresas de base tecnológica, reforzar la cooperación internacional en actuaciones sostenibles de excelencia, crear una infraestructura científica y tecnológica avanzada, abierta a la utilización por todos los agentes del sistema de ciencia y tecnología y reforzar programas colaborativos públicos-privados en el marco del Plan Nacional de I+D+i.

Dada la trascendencia y el indudable interés del proyecto Basque Culinary Center y la singularidad de las actuaciones, el Ministerio de Ciencia e Innovación concederá a Basque Culinary Center Fundazioa una subvención con arreglo a lo dispuesto en los artículos 22.2.c) y 28 de la Ley 38/2003, de 17 de noviembre, General de Subvenciones, para la puesta en marcha del proyecto Basque Culinary Center.

La subvención que se regula en este real decreto no tiene carácter de ayuda de estado a los efectos de la aplicación de los artículos 87 a 89 del Tratado Constitutivo de la Unión Europea, teniendo en cuenta el tipo y características de la entidad beneficiaria.

Este real decreto se dicta al amparo de lo dispuesto en el artículo 149.1.15.ª de la Constitución Española, que atribuye al Estado la competencia exclusiva en materia de fomento y coordinación general de la investigación científica y técnica.

En su virtud, a propuesta de la Ministra de Ciencia e Innovación, con el informe del Ministerio de Economía y Hacienda, y previa deliberación del Consejo de Ministros en su reunión de 30 de octubre de 2009,

DISPONGO:

Artículo 1. Objeto.

1. Este real decreto tiene por objeto establecer las normas reguladoras de la subvención de concesión directa a Basque Culinary Center Fundazioa para la puesta en marcha del proyecto Basque Culinary Center, de acuerdo con lo previsto en los artículos 22.2.c) y 28.3 de la Ley 38/2003, de 17 de noviembre, General de Subvenciones.

2. La subvención cuya concesión se dispone tiene un carácter singular que dificulta la convocatoria pública de la ayuda. El proyecto será puesto en marcha por la fundación que lleva su nombre, en la que participan como socios fundadores una generación de cocineros de renombre internacional, pioneros de la alta cocina española, dispuestos a colaborar para trasmitir su legado y contribuir a la creación de una prolífica cantera de cocineros.

Las razones que acreditan el interés público, social y económico de la concesión de esta subvención se basan en la indudable trascendencia e interés del proyecto Basque Culinary Center, que tendrá un impacto económico y social fundamental al incidir en la cultura gastronómica y alimentaria que afecta al desarrollo social de cualquier país, y en el desarrollo del sector empresarial alimentario y de la restauración, que tiene un peso muy importante en el Producto Interior Bruto del Estado, además de constituir un foco de atracción del turismo de calidad.

3. La subvención se destinará a cubrir gastos de obra, infraestructuras, equipamiento, personal, suministros, servicios, gastos generales y otros gastos directamente relacionados con la puesta en marcha del proyecto.

Artículo 2. Beneficiario de la subvención.

Basque Culinary Center Fundazioa será la entidad beneficiaria de la subvención, y habrá de reunir las condiciones previstas en el artículo 13 de la Ley 38/2003, de 17 de noviembre, General de Subvenciones.

Artículo 3. Obligaciones de Basque Culinary Center Fundazioa.

Basque Culinary Center Fundazioa deberá cumplir con las siguientes obligaciones:

a) Ejecutar la actividad subvencionada y llevar a cabo las actuaciones necesarias para la puesta en marcha del proyecto Basque Culinary Center.

b) Cumplir los requisitos que se exigen a los beneficiarios en la Ley General de Subvenciones.

c) Justificar ante el órgano concedente el cumplimiento de las condiciones impuestas, la realización de la actividad, y la consecución de los objetivos previstos.

d) Comunicar la solicitud u obtención de otras subvenciones, ayudas, ingresos o recursos que financien las actividades subvencionadas, procedentes de la Administración del Estado u otras Administraciones Públicas, entes públicos o privados o personas físicas, nacionales o internacionales, así como el importe de los mismos.

e) Las demás obligaciones que establezca la resolución de concesión.

f) Las demás obligaciones establecidas para los beneficiarios de subvenciones en el artículo 14 de la Ley 38/2003, de 17 de noviembre, General de Subvenciones, y en su reglamento.

Artículo 4. Cuantía y financiación.

La subvención alcanzará un importe de siete millones de euros (7.000.000,00 euros), que se imputarán al presupuesto de gastos del Ministerio de Ciencia e Innovación del año 2009.

Artículo 5. Procedimiento y condiciones de concesión de la subvención.

1. La subvención se concederá de forma directa, en aplicación de lo previsto en el artículo 22.2.c) de la Ley 38/2003, de 17 de noviembre, General de Subvenciones, en relación con lo establecido en los apartados 2 y 3 del artículo 28 de dicha ley, por su carácter singular y por concurrir razones de interés público, social y económico que dificultan su convocatoria pública, mediante resolución del Secretario de Estado de Investigación del Ministerio de Ciencia e Innovación o del órgano en el que delegue, previa aceptación del beneficiario. En la resolución se fijarán los términos y condiciones de la subvención y se dispondrán las obligaciones de la persona jurídica beneficiaria.

2. La subvención será compatible con cualesquiera otras ayudas, ingresos o recursos del beneficiario para la misma finalidad, procedentes de cualesquiera Administraciones o entes públicos o privados, siempre que la suma de las aportaciones recibidas, incluida la que se regula en el presente real decreto, no supere el coste total de la actividad incentivada. Se permite la subcontratación total de la realización de la actividad incentivada.

3. La fecha final prevista para la ejecución de la actividad subvencionada es el 31 de diciembre de 2010 incluido.

4. Basque Culinary Center Fundazioa podrá solicitar la modificación de cualquiera de las condiciones de la concesión recogidas en la resolución, así como la ampliación del plazo de ejecución, al órgano concedente de la subvención. A la solicitud deberá acompañar la documentación justificativa de la modificación. El órgano concedente deberá autorizar expresamente la modificación solicitada para que pueda surtir efecto.

No obstante, en su caso podrá realizar trasvases de fondos entre los conceptos de gasto que se indiquen en la resolución de concesión sin autorización previa, siempre que el importe del trasvase no supere el porcentaje del presupuesto asignado a cada concepto que se indique en la resolución.

5. El beneficiario deberá hacer pública la financiación por el Ministerio de Ciencia e Innovación y por el PlanE del equipamiento que adquiera, así como hacerla constar en todas las actividades de investigación y difusión de resultados que se realicen en relación con las actuaciones contempladas en este real decreto. En cualquier caso, los medios de difusión de la subvención concedida así como su relevancia deberán ser análogos a los empleados respecto a las otras fuentes de financiación.

6. El beneficiario deberá reintegrar al órgano concedente de la subvención el importe recibido en los casos previstos en los artículos 36 y 37 de la Ley 38/2003, de 17 de noviembre, General de Subvenciones. Procederá además la exigencia del interés de demora correspondiente en los casos previstos por la mencionada ley.

A efectos de devolución voluntaria una vez terminado el plazo de justificación, en su caso, se solicitará a la Delegación de Hacienda Estatal más próxima la expedición de Carta de Pago, modelo 069, para la devolución del remanente.

Salvo en el caso de modificación de la resolución de concesión al efecto, el cumplimiento parcial de las condiciones o la realización en plazo sólo de una parte de la actividad podrá dar lugar al reintegro parcial, aplicando la proporción en que se encuentre la actividad útil realizada respecto de la total, siempre y cuando el cumplimiento por el beneficiario se aproxime de modo significativo al cumplimiento total y se acredite una actuación inequívocamente tendente a la satisfacción de sus compromisos.

Artículo 6. Pago de la subvención.

El pago de la subvención se realizará a favor de la entidad beneficiaria en el ejercicio presupuestario 2009, por anticipado y sin necesidad de constituir garantía, una vez dictada la resolución de concesión, en los términos del artículo 28.1 de la Ley 38/2003, de 17 de noviembre, General de Subvenciones, y previo cumplimiento de los requisitos exigidos para el pago de subvenciones por la normativa presupuestaria estatal que resulte de aplicación.

Artículo 7. Régimen de justificación.

Basque Culinary Center Fundazioa deberá justificar el cumplimiento de las condiciones impuestas, la realización de la actividad, y la consecución de los objetivos previstos, mediante la presentación de cuenta justificativa que contendrá como mínimo una memoria descriptiva de las actividades realizadas y una memoria económica de los gastos efectuados, de acuerdo con lo dispuesto en el artículo 30 de la Ley General de Subvenciones y con lo previsto en los artículos 72 y 73 de su reglamento.

La fecha final prevista para la acreditación del cumplimiento de la finalidad de la subvención, de la realización de la actividad subvencionada y de la utilización de los fondos percibidos es el 31 de marzo de 2011 incluido.

Artículo 8. Régimen jurídico aplicable.

La subvención se regirá, además de por lo dispuesto en el presente real decreto, por lo establecido en La Ley 38/2003, de 17 de noviembre, General de Subvenciones y en su reglamento, aprobado por Real Decreto 887/2006, de 21 de julio, salvo en lo que afecte a la aplicación de los principios de publicidad y concurrencia, así como por las siguientes normas:

a) La Ley 13/1986, de 14 de abril, de Fomento y Coordinación General de la Investigación Científica y Técnica.

b) La Ley 30/1992, de 26 de noviembre, de Régimen Jurídico de las Administraciones Públicas y del Procedimiento Administrativo Común, modificada por la Ley 4/1999, de 13 de enero.

c) La Ley 47/2003, de 26 de noviembre, General Presupuestaria.

d) El Real Decreto-ley 9/2008, de 28 de noviembre, por el que se crean un Fondo Estatal de Inversión Local y un Fondo Especial del Estado para la Dinamización de la Economía y el Empleo y se aprueban créditos extraordinarios para atender a su financiación.

e) Las demás normas que resulten de aplicación.

Disposición final primera. Título competencial.

Este real decreto se dicta al amparo de lo dispuesto en el artículo 149.1.15.ª de la Constitución Española, que atribuye al Estado la competencia exclusiva en materia de fomento y coordinación general de la investigación científica y técnica.

Disposición final segunda. Modificaciones presupuestarias.

Para dar cumplimiento a lo previsto en este real decreto se llevarán a cabo las modificaciones presupuestarias que sean necesarias de conformidad con lo previsto en la Ley 47/2003, de 26 de noviembre, General Presupuestaria. Dichas modificaciones se financiarán con cargo a créditos derivados del Real Decreto-ley 9/2008.

Disposición final tercera. Entrada en vigor.

El presente real decreto entrará en vigor el día siguiente al de su publicación en el «Boletín Oficial del Estado».

Dado en Madrid, el 30 de octubre de 2009.

JUAN CARLOS R.

La Ministra de Ciencia e Innovación,

CRISTINA GARMENDIA MENDIZÁBAL

http://www.boe.es BOLETÍN OFICIAL DEL ESTADO D. L.: M-1/1958 - ISSN: 0212-033X"

La ministra vasca ha cumplido con su tierra, puede estar orgullosa. Seguro que a partir de ahora, comer en el restaurante de Arzak le saldrá gratis.

AY, QUE ME VIENE

Ay, que me viene. Que me viene la náusea. Que me... (no seré tan grosero de plasmar por escrito la onomatopeya de mi vomitona vespertina). Basta con mirar a la izquierda (como casi siempre).

En efecto, la tranquilidad ha durado poco. Pero la vida del escritor vocacional y gratuito es así, le viene cuando le viene porque sobre todo, no se vende como una puta. Y no se me ofendan: hay putas muy caras, y también muy profesionales. Pues lo que decía, que la vida del escritor vocacional y gratuito es así de imprevisible, el pájaro de la inspiración acecha escondido y cuando cruza tu mente, ya te ha jodido la siesta.  Te tienes que levantar y hala, a darle a la tecla. No es algo programado, no tiene nada que ver con un contrato, ni con el número de palabras que uno tenga que escribir por semana. La vomitona viene y viene, y hay que coger el barreño. Además, no podría dormir una placentera e irresponsable siesta de martes después de lo que he hecho hoy: porque hoy, queridos compañeros y compañeras -digámoslo claro- he pasado de escribir y me he aprovechado de columna ajena, y eso hace que me remuerda la conciencia. Es como empezar la tarde con cierto sentimiento de haberse defraudado uno a sí mismo y a sus escasos lectores. Así que por lo menos, mientras espero al pesado de ONO, voy a tranquilizar mi interior.

No, esta tarde no voy a despellejar a ningún político. Como diría un político profesional, con esos eufemismos que me revientan, sólo voy a "abrir un espacio de reflexión". Y como el pueblo es soberano pero también imbécil (al menos la mayoría), voy a utilizar una metáfora, voy a contar un cuento para que se me entienda. Vamos allá.

Había una vez en una economía del bienestar no tan lejana, un niño de 7 años. Un niño mimado de esos que te dan ganas de estamparle una hostia en el careto nada más verlo; un niño regordete, de los que lo tienen todo y nada valoran porque no conocen la escasez ni la pena; un niño capitalista, poco solidario, de mirada desafiante, con esos coloretes repugnantes que indican falta de actividad (física, y también cerebral). Con cara de "mi papá me defiende, mi mamá me lo compra". Un retoño del Estado del bienestar, un niño que come todas las golosinas que quiere, porque sus tiernos, amorosos y descerebrados padres le dan una paga desproporcionada y las abuelas compiten entre sí, a ver quién le abre al niño la cartilla más potente. Vamos, que el niño se deja una pasta en el kiosko todos los días. Y se pone a bollos hasta el culo el muy desgraciado. Quizá sus padres alberguen una secreta y clandestina esperanza de que el colesterol acabe por reventarle las arterias a este monstruo consumista, pero eso no lo sabemos. Eso lo dejo a la calenturienta imaginación de cada uno. Y no pongan esa cara de escandalizados, cualquiera puede ser un asesino en potencia en la soledad de su mente. Sobre todo si piensa en un niño como el de este cuento sin hadas. 

De repente, irrumpe en la escena el médico de cabecera. Como es un médico ecuatoriano y él (o sus padres) sí han conocido el hambre y la escasez, se da cuenta de la situación y mirando muy serio a sus padres se decide a implementarles el protocolo en todo lo alto, como un par de banderillas, con amenazas incluidas de acudir a los Servicios sociales (eso siempre funciona, porque no hay cosa más deshumanizante que el hecho de que te críe el Estado). Así que coge por banda a los padres y les echa una bronca soberana. Estos, compungidos, le dicen al niño: niño malo, se acabaron las golosinas. A partir de mañana, bebes agua. Las protestas del niño son más que sonoras, llora y grita como un lechoncete cuando le meten el cuchillo por el pescuezo para recoger el futuro fruto de la morcilla. 

El pobre niño incomprendido ya no podrá gastarse todos sus ahorros en golosinas. Ante tamaña protesta y semejante llanto, los padres (fuera ya del alcance del médico) reculan y le dan un ultimátum: niño, está bien, calla la puta boca de una vez. A partir de hoy podrás comer golosinas, pero a partir del 1 de enero de 2011, se acabaron las golosinas. Y confiamos, claro está, en que el consumo que hagas en estos siete meses sea un consumo responsable. Parece esto un anuncio del Ministerio de la Trini, con lo del consumo responsable, pero así fue. Tal cual se lo cuento.

¿Qué creen ustedes que hará el niño con sus 2.800 euros en sus dos cartillas, con paga semanal (20 eurillos) y siete meses por delante de veda golosinil abierta? ¿Será capaz de controlar sus más estomacales instintos y esquivar su frustración existencial construyendo maquetas, o se pondrá a comer compulsivamente golosinas hasta que explote y sus vísceras de colores cuelguen del techo de su cuarto como adornos de Halloween?

Es una duda que dejo en el aire intencionadamente (aquí es donde se abre el espacio de reflexión que decía).

VEINTE MINUTOS DE REFLEXIÓN

Bien, posiblemente todos ustedes habrán concluido lo que yo. El pobre cerdo golosinil ha explotado. Ni siquiera ha llegado al 1 de enero. Murió, atiborrado, el 21 de agosto. Ni dos meses duró la criatura. Dios lo tenga en su gloria, pobriño.

Ahora retrocedamos dos meses en la historia, en lo que viene siendo un flashback invertido.

A este niño, por arte de birlibirloque, lo cojo por aquí (si es usted argentino, traduzco: "lo sitúo"; no vayamos a tener un problema por las cosas de la lengua), lo cojo por allá, le cojo la varita y le meto con ella en la cabeza, tres toquecitos, le echo unos polvos (de los mágicos) y ¡voilah!. Lo he convertido en un Ayuntamiento. 

Impresionante, lo que era un niño repelente, ahora es un Ayuntamiento. Pues bien, cojamos al Ayuntamiento lechón, y multipliquémoslo por 8.000.

Ahora tenemos a 8.000 locazas municipales que es que se lo gastan todo, oiga, no paran. Venga a hacer rotondas, venga a hacer edificios multifuncionales, venga a hacer frontones, venga a colocar gente en la policía local, venga a abrir calles recién asfaltadas, venga a renovar la flota de coches oficiales, venga a pagar dietas, venga a subir específicos a los funcionarios buenos que se portan bien... Y como estos Ayuntamientos no reparan (porque es que no reparan, oiga), pues tiene que venir papá Gobierno de España a poner orden, porque esto no puede ser. Que es que si los Ayuntamientos se lo gastan todo en chorradas, a mí no me queda nada para subvencionar a los colectivos llave que me harán ganar elecciones, ni para dotar de fondos a la alianza de civilizaciones para fomentar las civilizaciones que someten civilizadamente a sus mujeres y para mis cosas. Que yo también tengo mis gastos, dice papá Gobierno de España. Así que para reducir mi déficit, os cierro a vosotros el grifo. Igual que hice con la Ley de Dependencia, que la aprobé yo para que las comunidades autónomas y vosotros mismos pagárais la receta, pues lo mismo. Que me he cansado de vuestro derroche.

Querida lectora (ya casi tengo la certeza de que sólo tengo lectoras), sé lo que estás pensando. Pero noooo, no voy a entrar al trapo del recorte de sueldos de los funcionarios, ni de la congelación de las pensiones, sólo diré acerca del miserable asesor que parió la idea (y que me perdone su madre) que en su caso llamarle auténtico hijo de puta no es un insulto; es una calificación. Pero no quería fijarme en eso. Quería fijarme en lo otro.

Papá Gobierno de España le dice por decreto (BOE del 24 de mayo) a los 8.000 ayuntamientos y a las casi 50 diputaciones: ¡se acabaron las golos! A partir de mañana, bebéis agua. Hasta el año 2012 por lo menos, no podréis recurrir al crédito. Se acabó la juerga. Y además, lo que ahorréis gracias al recorte de sueldos de los funcionarios, lo vais a tener que destinar a amortizar deuda. A ver si así os saneáis, inútiles.

Claro, el llanto es insoportable. Ahora no podremos hacer obras, buaaaaaa... Todos los Ayuntamientos berreando a la vez es un espectáculo difícilmente tolerable, así que papá Estado recula y mediante una corrección de errores (BOE del 25) les dice: Bueno, venga, va. Os dejo hasta el 1 de Enero para que os endeudéis, pero luego se acabó ¿eh? Y lo digo en serio ¿eh?

Los Ayuntamientos miran a papá Gobierno de España en silencio, con los ojos muy abiertos, aprendiendo la lección a velocidad interestelar y pensando "el que no llora no mama". Y mientras recortan el sueldo de los insolidarios funcionarios, esos cabrones que tienen su plaza fija (menuda desfachatez), se preparan para endeudarse hasta el máximo del límite legal, antes de que llegue el 1 de enero y les coja el toro. Tanto es así que muchos Ayuntamientos celebraron Plenos el 24 por la tarde para aprobar expedientes de préstamo pensando que al día siguiente ya no podrían.

Pregunta 1: ¿Tiene sentido prohibir el crédito a las entidades locales y recortar el sueldo a los funcionarios para que ese ahorro se destine a amortizar deuda, si a las 24 horas se levanta la prohibición de recurrir al crédito hasta el 1 de enero y se dan 7 meses de barra libre?

Pregunta 2: ¿Tiene sentido destinar el ahorro de gastos de personal a amortizar deuda cuando paralelamente se va a crear más deuda? ¿Reduce eso el déficit? 

Pregunta 3: ¿Podemos confiar en la responsabilidad de los Ayuntamientos y en que harán una gestión ordenada de la barra libre, o se pondrán de pacharán hasta las orejas?

Pregunta 4: Algo de la política económica del gobierno ¿tiene sentido?

El niño de esta historia murió cirrótico perdido, porque -supongo que lo desconocen- las golosinas contienen altos índices de sorbitol, que se deposita en el hígado, y claro, con la cantidad de golos que el pobre cerdito comía a diario (kilos y kilos), incrementada exponencialmente en razón de la ansiedad producida por la escasez golosinil que atisbaba en el horizonte, llegó un día en el que su joven pero castigado hígado presentó la dimisión y le dijo ahí te quedas con ese cuerpo.

La quinta pregunta es: ¿estallarán, cirróticos perdidos, nuestros Ayuntamientos y Diputaciones, o por el contrario deberemos confiar -como ha dicho papá Gobierno de España- en su responsabilidad, en una responsabilidad  en la gestión del gasto público que nunca han demostrado, ni siquiera cuando las cosas iban bien?

Lo sabremos el 1 de enero de 2011, cuando veamos las cifras del endeudamiento local. En cambio en este momento, estamos en condiciones de formular un teorema irrebatible: el que con niños se acuesta, meado se levanta. O de otro modo: el que nombra a ineptos para cargos de responsabilidad, acaba salpicado por toda la mierda.
Es lo que ha pasado con el inefable presidente de la Federación Española de Municipios y Provincias, Pedro Castro (el mismo que dijo públicamente que no se explica "que haya tontos los cojones que todavía voten a la derecha" (sic). Este personaje infecto y putero, tan oportuno como una cagada de cigüeña en toda la jeta, dijo en rueda de prensa que, gracias a su intervención, el presidente del gobierno había rectificado el acuerdo tomado en Consejo de Ministros el día 23 acerca de la prohibición a las corporaciones locales de concertar operaciones de crédito.
Y con ello -sin enterarse, que es lo divertido- ha dejado claras dos cosas:

1.- Que la corrección de errores aparecida en el BOE del 25 es ilegal, puesto que el Consejo de Ministros no ha vuelto a reunirse para rectificar su primer acuerdo (el que se publicó el 24). Y los acuerdos del Consejo de Ministros sólo pueden modificarse por acuerdos posteriores del Consejo de Ministros, no por decisiones unilaterales de su presidente. Lo que demuestra que los ministros en este gobierno son verdaderos ceros a la izquierda de su líder zapateril.
2.- Que la Vicepresidenta Salgado -como los demás- aquí no pinta nada, pues el tal Castro la ha dejado por mentirosa y se ha quedado tan ancho. Recordemos que la Sra. Salgado dijo que el Acuerdo inicial del Consejo de Ministros prohibía el recurso al crédito a partir del 1 de enero y que al detectarse el error se había enviado al BOE la corrección de errores. Mintió. El acuerdo inicial prohibía el crédito desde ya, pero ante la rebelión de los alcaldes se dio marcha atrás y se pospuso al 1 de enero.
Todo un poema. Paren, que me bajo.

PURA POESÍA

Me disculparán mis lectores (y sobre todo mis lectoras) si hoy demuestro una pereza inusual, una vagancia injustificada pero no injustificable, en fin, una abulia sin parangón. Después de tragarme el "decreto de medidas", ese en el que a algunos privilegiados nos recortan el sueldo o a otros parásitos de la sociedad les congelan la pensión por la cara mientras el BOE del 25/05/2010 (coño, el de hoy) publica el próximo reparto de otros setenta millones de euros (70.000.000 €) en subvenciones para los inmigrantes y sus velos; después de ver al presidente de la autonomía catalana Sr. Montilla exigir en el Senado que se disuelva de forma inmediata el Tribunal Constitucional; después de ver cómo el Senado se gasta 6.500 euros (en un día) en traductores para que los políticos españoles puedan entenderse entre ellos, y en particular puedan entender en castellano a un político andaluz que habló en catalán aunque su lengua materna es el castellano (mientras en muchos juzgados se tienen que suspender vistas públicas por falta de traductores para poder entender a procesados o testigos extranjeros); y después de ver al Gobierno amartillar la pistola, presto a disparar próximamente un tiro en la nuca del Tribunal Constitucional a base de dar su visto bueno a los dos candidatos propuestos por el PP (los mismos a los que lleva años bloqueando) para inmediatamente después recusarlos y así poder obtener una sentencia favorable al Estatuto catalán, importándole una mierda desprestigiar a una institución básica del Estado, y todo ello por un puro interés electoral, ya que el Sr. Montilla no es que tenga las encuestas de las elecciones catalanas en contra, es que directamente se ha caído de ellas.

Después de todos esos avatares que no tienen nada de azul, me van a permitir respirar hondo, tirar de fuentes externas y dedicar la tarde de hoy a tocarme los cojones. Ya que el país parece que se va a la mierda, no quiero que me pille trabajando.

Así que les voy a transcribir un artículo, bastante original, por cierto, de un periodista que -digámoslo claramente- aunque he de reconocerle bastante ingenio, no es pájaro de mi devoción, porque se le suele ver la cresta a kilómetros. Así que citaré la fuente no sea que me caiga una demanda, que no están las cosas como para incurrir en gastos judiciales innecesarios. Bromas aparte, he de decir que hoy, la verdad, me rindo a sus pies, porque ha sabido fundir la poesía, la crítica política y el sentir de la mayor parte de la ciudadanía como el bronce de una escultura. Se trata de Alfonso Ussía, que le escribe una carta la mar de sentida a la excelsa cantante Doña Sonsoles Espinosa. Con este copia y pega y con toda la cara del mundo (que en este país el que no le echa morro no se come nada), me despido de mis fans hasta que me de la próxima náusea, que al paso que va esto, no creo que tarde mucho.

Dice así:

Abrir la jaula

Usted tiene mucho poder en su mano, señora Sonsoles. Más aún que en su garganta. Se siente, o así lo han afirmado sus allegados, presa en la jaula de oro, como la calandria de la ranchera que cantaba José Infante. Ábrala y vuele con su gorrioncillo, que no se ha conocido en España pájaro más dañino, inútil e innecesario. Escape de La Moncloa, señora Sonsoles, que dos años más en la jaula de oro son demasiados para usted, para la jaula, para el oro, para el gorrión y para España. 

A usted, señora Sonsoles, no hay que abrirle los ojos. Su deber es callar y soportar en silencio su prisión y sus vivencias. Una cosa es el amor primero y el cariño posterior, y otra muy diferente la invidencia. Parece usted sensible e inteligente, y por ello, no se me ocurre pensar que su amor por el gorrión es ciego. Si usted hablara y contara lo que ha visto y vivido en La Moncloa millones de españoles haríamos cola en los aeropuertos, las estaciones y las fronteras para salir de España. 

Abra la jaula y vuele, pero no se marche sola. Si fuera usted la única en volar, nada se arreglaría. Convenza al gorrioncillo. Explíquele en los minutos previos al sueño reconfortante de cada día, minuciosamente y sin tapujos, que su rotundo fracaso es el de todos, que sus frivolidades a todos nos arrastran, que sus rencores y resentimientos nos envilecen, que sus mentiras nos humillan y que su incompetencia nos abruma. 

A los que le han votado y a los que no, a los que han confiado en él y a los que vimos desde un principio que era un panoli con una capacidad infinita para provocar desastres. Dicen que el pájaro espino canta minutos antes de morir. Que presiente el final. Y canta y se muere. Su gorrión no es tan intuitivo. Y cuando cante, quizá ya sea tarde. Y serán muchos los españoles a los que, morir o no, les importe un bledo, porque tendrán las arcas vacías, los ahorros calcinados, los futuros negros y las esperanzas hundidas. Su gorrión, señora Sonsoles, tan insignificante comparado con el daño que ha hecho, no puede seguir en la jaula de oro que a usted mantiene presa. 

Sea valiente. Sólo usted, si no es falsa su angustiosa sensación de prisionera, es capaz de convencerlo. Póngase en nuestro lugar, tan lejano al dorado penal de La Moncloa. Póngase en el sitio de los cinco millones de parados que ha creado la infumable política económica de su gorrión. Métase en la piel de los que creyeron que España había curado sus pasadas heridas y hoy se encuentran con la agresión y el insulto de los ambientes previos a la Guerra Civil. 

Huya, vuele, recupere la libertad, y hágalo en compañía, sabedora que su huída, su vuelo y la recuperación de su libertad significa el retorno de la esperanza para millones de desesperanzados. 

Además, señora Sonsoles, que estoy seguro de su gratitud. Cuando hayan escapado de la jaula de oro, su gorrión le agradecerá su impulso. Fíjese en su rostro y su expresión. Apenas sonríe. Ya no es el alegre gorrión sonriente de la juventud. Ha sido tan mal gobernante, señora Sonsoles, que hasta él mismo se siente amargado. Pero necesita de su empujón. 

Empújelo suavemente, con mimo. «Vuela conmigo, cariño de mis atardeceres», dígale con dulzura. 

Y escapen de la jaula de oro, la calandria y el gorrioncillo, para que los españoles podamos despertarnos de esta pesadilla. 

Hágalo sin tardanza, señora Sonsoles. 

Se lo diré como Churchill a los aviadores de la RAF. Nunca tantos le deberán tanto a tan pocos. 

A usted, señora Sonsoles, se lo deberemos sólo a usted.

LAS COSAS QUE NO SALEN EN LA PRENSA

A pesar de que nos hemos acostumbrado a la descoordinación entre los miembros del gobierno (no sería la primera vez en la que un ministro dice algo, y a las tres horas otro, o el propio presidente, dice todo lo contrario) y al lanzamiento de globos sonda para ver cómo caen en la opinión pública (por citar sólo uno, acordémonos del alargamiento de la jubilación forzosa a los 67 años), llama la atención el último y súbito bandazo de este gobierno de impresentables. De negar por activa, por pasiva y por perifrástica la necesidad de recortar el gasto público, se pasó en apenas 24 horas a anunciar el paquete de medidas más radical desde la posguerra, con subida de impuestos, congelación de pensiones y recorte de sueldos de funcionarios incluido (medida que jamás se había tomado en este país). 

Esta tarde, el mismo Consejo de Ministros que se vanagloriaba de no gobernar mediante decretazos (como la derecha), aprobará un decreto-ley de medidas urgentes que supone el mayor retroceso en política social y económica de los últimos 70 años. 

¿Por qué supone un retroceso? Porque si a esas medidas le unimos la subida de impuestos (previsiblemente del IRPF, lo que machacará más aún a las rentas medias) y la próxima subida del IVA, que entrará en vigor el 1 de julio, el resultado será un espectacular descenso del consumo, de la demanda interna, de la recaudación tributaria, y como corolario, el mantenimiento o incluso el incremento del déficit público.

Pero ¿por qué ese cambio tan radical de actitud del gobierno? ¿Por qué llamó Barack Obama a Rodriguez Zapatero? ¿Por qué presionaron también Sarkozy y Angela Merkel? ¿Qué sucedió entre el 3 y el 7 de mayo? 

Durante la segunda semana negra del Ibex 35 –la primera fue el pasado febrero– la bolsa española llegó a perder casi un 14%, hasta situarse en el nivel de los 9.000 puntos, arrastrada, sobre todo, por la banca española. No fue el único parquet que se resintió. También fue la semana en la que cayeron a plomo las bolsas europeas, al tiempo que se disparaban a niveles máximos las primas de riesgo de la deuda de España y Portugal. De hecho, el pánico a la quiebra de países de la zona euro –incluida España– provocó el mayor descalabro de Wall Street desde los años 80 –llegó a caer casi un 10% en apenas cinco minutos–.

En esos días de alta tensión fue también cuando saltó el rumor de que el Gobierno español estaba estudiando la posibilidad de solicitar un rescate a Bruselas próximo a los 280.000 millones de euros. Y, curiosamente, poco después (el fin de semana del 8 y 9 de mayo) dicho rescate tuvo lugar tras una reunión extraordinaria de  los líderes de la zona euro en la que se acordaba, junto al Fondo Monetario Internacional (FMI), la aprobación de un mega plan, dotado con 750.000 millones de euros, para evitar la quiebra de países. Los datos anteriores ponen de relieve no sólo el miedo real a que la crisis de deuda pública en Grecia se trasladara al resto de economías periféricas de la zona euro, los conocidos PIIGS (Portugal, Irlanda, Italia, España y Grecia), sino que, realmente, dicho contagio tuvo lugar. Reputados economistas han reconocido que al Sr. Campa, Secretario de Estado de Economía, se le escapó -en un círculo muy restringido- que España había estado al borde de la quiebra a principios de mayo. Ese comentario, curiosamente, no ha trascendido a las grandes parrillas informativas de los medios de comunicación españoles, pero sí fue objeto de comentario en el Financial Times, por ejemplo. 

En efecto, España se encontró en situación de insolvencia y, dado el tamaño de su economía (cinco veces superior a la griega), tuvo que ser rescatada in extremis para no arrastrar consigo a sus acreedores (Alemania y Francia).

Como dice Manuel Llamas, ¿cómo puede constatarse tal afirmación? La Junta Directiva de la CEOE lo expuso con meridiana claridad en su reunión del pasado miércoles, poniendo voz a lo que muchos no se atreven a decir. El presidente de la Comisión de Economía de CEOE y del Instituto de Estudios Económicos (IEE), José Luis Feito, no dudó en calificar la situación vivida entre el 3 y el 7 de mayo de "dramática". De hecho, afirmó: "El viernes pasado (en referencia al 7 de mayo) España se encontraba quebrada, porque no había ninguna financiera que comprara deuda o bonos españoles, ni públicos ni privados, aunque se llegaron a ofrecer tipos de interés cercanos al 18%", tal y como recoge José María Triper en El Economista. Es decir, que el mercado internacional cerró por completo el grifo de la financiación no sólo al Tesoro Público (que ya es grave) sino también al sector privado –bancos y cajas españoles–. 

Todo ello mientras los "gobernantes" (por llamarlos de algún modo) españoles, en una interpretación tan simplista como embustera, culpaban de la caída del IBEX "a los especuladores", insultando -una vez más- la inteligencia de los españoles. 

Y si caía España, "ello supondría la quiebra de los países del euro", alertó Feito, ya que arrastraría a la insolvencia al sistema financiero alemán y francés, principales compradores de deuda española hasta no hace mucho, y motores de la unión económica y monetaria. Así pues, fue la situación de quiebra técnica de España la que obligó a poner en marcha el plan de rescate extraordinario aprobado en Bruselas en la madrugada del lunes 10 de mayo, horas antes de que abrieran las bolsas europeas. 

Ese lunes fue, precisamente, cuando el Ibex registró la mayor subida de su historia (más de un 14%), impulsada por los avances de la banca –con subidas superiores incluso al 20%–. No es para menos si se tiene en cuenta que España estaba en quiebra técnica el viernes y 48 horas después había sido rescatada al contar con el aval de los países más fuertes de la zona euro (Alemania y Francia) y al contar con la compra de deuda pública por parte del Banco Central Europeo (BCE) –mecanismo inédito en la historia de este organismo–. 

Sin embargo, desde entonces los líderes europeos –sobre todo el español– insisten en que todas estas medidas extraordinarias se adoptaron para defender al euro de los ataques especulativos, ocultando así a la población que, en realidad, la debilidad de la divisa única respondía a la situación de quiebra técnica de países miembros, como es el caso de España. Pero España no sólo fue rescatada el domingo 9 de mayo, sino  también intervenida, de ahí el drástico cambio de rumbo aplicado por el Gobierno en su política económica. Las condiciones de Bruselas y Washington eran claras: España debía y debe reducir el gasto público para ir cerrando la brecha fiscal, así como aprobar reformas estructurales (mercado laboral y pensiones) para impulsar el crecimiento económico.

Manuel Llamas también da las claves para explicar cómo hemos llegado hasta aquí. La situación se veía venir desde hace meses. Lo que demuestra una vez más la incapacidad del gobierno español, que deja acreditado que no tiene ni idea de lo que se trae entre manos. El Gobierno había logrado hasta ahora colocar deuda pública gracias a un particular mecanismo de financiación indirecta por parte del BCE. En esencia, pese a las reticencias de los inversores extranjeros a comprar bonos españoles, el Ejecutivo logró disparar su deuda pública gracias a los bancos y cajas españoles.

Las masivas inyecciones de liquidez a la banca europea por parte del BCE desde la quiebra de Lehamn Brothers a finales de 2008 fueron aprovechadas por las entidades nacionales para adquirir deuda pública (productos, en teoría, de menor riesgo) y sacar beneficio del arbitraje de tipos: las entidades pedían dinero a corto al BCE al 1%, tipo de interés prácticamente nulo, e invertían en bonos a una rentabilidad mayor, al tiempo que estos títulos servían de garantía para sus activos. Una operación financiera redonda por la cual el Gobierno lograba colocar su masiva emisión de deuda. Los bancos, en teoría, mejoraban su liquidez y el Gobierno español lograba financiación para cubrir su creciente déficit público (del 11,2% del PIB en 2009). Pero la fiesta se acabó cuando el BCE comenzó a cerrar el grifo.

Los factores que permitieron el estallido de la tormenta perfecta coincidieron en el tiempo: la crisis de deuda griega, la creciente restricción de liquidez por parte del BCE, el abultado déficit de España, el récord de emisión de deuda del Tesoro, las necesidades de refinanciación a corto plazo por parte del Gobierno (cerca de 225.000 millones de euros en 2010), la proximidad del "día D" para la deuda española (el próximo julio, con un vencimiento de deuda de 60.000 millones de euros), la ausencia de reformas, el estancamiento económico, la falta de reestructuración financiera, el gran apalancamiento de bancos y cajas con el exterior (tienen que refinanciar cerca de 85.000 millones en 2010, otros tantos en 2011 y unos 100.000 en 2012), la creciente exposición de estas mismas entidades a la deuda española...

Todo sumó para acrecentar hasta límites insospechados el rechazo de la deuda pública y privada nacional por parte de los inversores. Así, el "vende España" y el "no" a deuda española (pública y privada) fueron los mensajes que dominaron los mercados bursátiles durante aquellos días, hasta situar a España en situación técnica de insolvencia financiera. 

Los gráficos no dejan lugar a dudas sobre la trampa de deuda en la que ha caído el país. El Gobierno disparó el gasto público desde inicios de 2009 bajo el argumento de que los "estímulos" permitirían el inicio de la recuperación económica, mientras los ingresos fiscales se desplomaban como resultado del fin de la burbuja inmobiliaria. Todo ello se materializó en un déficit público histórico y en la consiguiente emisión récord de deuda, que el Tesoro logró colocar en el sistema financiero español con la inestimable ayuda del BCE.

Tan sólo entre junio y julio de 2009 bancos y cajas adquirieron del BCE 24.000 millones de euros que fueron a parar casi íntegramente a las arcas del Estado, restringiendo así aún más el crédito a empresas y familias. 

De este modo, el acaparamiento de crédito por parte del Gobierno generó un efecto expulsión (crowding out) que agravó la ya de por sí intensa restricción crediticia que sufría el sector privado (credit crunch).

Este fenómeno prosiguió en el tiempo: en la actualidad, bancos y cajas acumulan una deuda con el BCE próxima a los 80.000 millones de euros. Un dinero que, en gran medida, ha sido invertido en deuda nacional hoy degradada (de menor calidad) por las agencias de calificación de riesgo.

Fue, precisamente, la rebaja aplicada por Standard and Poor´s el pasado 29 de abril la que hizo saltar las alarmas. Y es que, dicha degradación encareció, al mismo tiempo, no sólo la emisión de deuda pública, sino también privada, ya que los bonos del Tesoro son considerados los activos de menor riesgo en el mercado. 

La rebaja de la nota al país se tradujo automáticamente en una rebaja al resto de las empresas españolas. En este sentido, hay que tener en cuenta que el sistema financiero español debe mucho dinero al exterior, con lo que se vio afectada tanto por la presión del índice interbancario (que representa lo que los bancos se prestan entre sí) como por la degradación de la deuda española acumulada en sus balances. 

De hecho, es aquí donde entra en juego el BCE. Los bancos centrales de la zona euro han comenzado a comprar deuda pública española directamente a las entidades (mercado secundario) como mecanismo adicional para inyectar liquidez. 

Así pues, la quiebra del país estuvo servida. Por eso el gobierno tuvo que abjurar de todas sus políticas como si nada. Por eso España se ha convertido en un protectorado de Washington y Bruselas y Zapatero actúa al dictado de lo que le dicen. Por eso, en este momento de debilidad extrema, el amigo de las civilizaciones Mohammed VI reivindica una vez más Ceuta y Melilla. Por eso ahora se renuncia de facto a la soberanía de las aguas españolas que circundan el puerto de Gibraltar hablando los portavoces de Exteriores de "aguas gibraltareñas". 

Por eso ahora pasan las cosas que pasan y que a veces no entendemos.

ATORNILLADOS AL SILLÓN (Y OTRAS HIERBAS)

Mi capacidad matemáticamente ilimitada de analizar los acontecimientos queda bloqueada cuando observo determinados comportamientos terrestres. Me dirán ustedes que ya están cansados de tanta política, pero es que... hay tanto donde rascar...

Hoy me voy a dedicar a despellejar vivos a algunos cargos públicos que deberían estar en su casa. A aquellos cargos públicos (algunos políticos) que estar dispuestos a volverse coprófagos con tal de seguir disfrutando de las prebendas, de los coches oficiales, de las dietas, del sueldo público y de las influencias, claro. Con tal de seguir enchufados a la ubre pública, en una palabra. En terminología bibianista, cargos públicas y cargas públicas. Porque sí, porque yo lo valgo. Y ya que me bajan el sueldo y encima me dicen que ni se me ocurra quejarme, pues voy a dejar la corrección política para que aquéllos que la defienden y la practican se la metan exactamente por ese punto donde el sol no brilla.
Por razones de espacio y de paciencia de mis lectores, hoy me ocuparé "sólo" de cuatro personajes inefables. Pero hay tantos, que estoy considerando seriamente hacer una entrega semanal que, previsiblemente, durará hasta que me jubile, y puede que aún así incluso me deje a alguien en el tintero. Tal es nuestro país.

El primer ejemplar que me viene a la cabeza es el inefable Paco Camps. Cuando un gobernante confunde su ámbito de gobierno con él mismo, como le sucedió a Luis XIV y a casi todos los Luises de la Corona francesa hasta que la gillette talla grande empezó a funcionar y puso las cabezas en su sitio, es que algo en su cabeza va mal. Paco Camps, según él mismo, no es el Presidente de la Comunidad Valenciana. Él es la Comunidad Valenciana. Y por eso, a pesar de llevar ya varios años bajo sospecha, se permite el lujo de desvariar diciendo que él "es Juan sin miedo" (sic) y que en España "45 millones de personas saben que soy inocente". Mire usted, Sr. Camps, a usted se le ha ido la cabeza con este temita del caso Gurtel. Y ya no es que su posición esté bajo sospecha por tres trajes, como quiere hacer creer a toda la España durmiente. No. Es que bajo su dirección (o su inacción, o su no enterarse de nada, que sería más grave), su partido está metido en una movida de chanchullos, de apaños, de prebendas, de influencias, de millones, de enchufados, de favores... De corrupción. No me vale que se haya quitado de enmedio a Ricardo Costa, ex numero 2 del PP valenciano, para (única y exclusivamente) salvar su presidencial culo. Y no me vale eso de que "son unos pocos que se han aprovechado del partido para enriquecerse". Si usted es el presidente del PP valenciano y de la Generalitat (valenciana), y bajo su mandato se ha cocido toda esa fabada maloliente, el primero que debe irse a su casa -por una simple cuestión de higiene democrática- es usted. Porque en política no sólo hay que ser honrado, además hay que parecerlo. Así que señorito Camps, háganos un favor a todos, despegue su culo trajeado del sillón, y lárguese de una vez.

El segundo ejemplar en mi análisis de hoy es el inefable Diaz Ferrán. Este sí que es hispánico. Mientras todas sus empresas van directas a la quiebra, dejando a miles de trabajadores en la calle sin cobrar sus sueldos, dejando a miles de viajeros sin viajes y sin dinero, él va por la vida como presidente de la CEOE, dando lecciones de economía y reuniéndose en la Moncloa con el otro experto económico que nos está llevando a una ruina que no se veía desde 1936. Lo de Diaz Ferrán es muy grave, porque tenía que estar en su casa desde hace meses, pero más grave es lo de los empresarios, que lo eligieron como presidente de la CEOE y que a día de hoy, con la que está cayendo, lo mantienen en el cargo. ¿A qué están esperando para meterle una patada y largarlo de su sillón, generosamente remunerado? ¿Están esperando a que lo condenen por estafa? Porque si es eso, no creo que quede mucho tiempo.

Mi tercer elemento de hoy es Baltasar Garzón. El soldado universal en lucha permanente contra los genocidios, pero no todos, sólo los que le convienen según sus prejuicios ideológicos. El cinematográfico Swarzennegger al lado de este superhombre de la justicia no era más que un patético boy scout. Y cuidado, no lo critico: está bien que Garzón defienda su puesto de trabajo hasta sus últimas consecuencias, al fin y al cabo es otro funcionario insolidario como yo que se ha ganado su plaza a pulso. La diferencia entre él y yo es que él puede vulnerar la ley y protestar cuando le procesan, alegando que le están haciendo un juicio político; él tiene poder de convocatoria y las asociaciones de desentierramuertos van a despedirle a pie de escalerilla de la Audiencia Nacional, todos llorando y con el puño en alto. El puede, en fin, reirse del Tribunal Supremo y del Consejo General del Poder Judicial en sus respectivas caras, y largarse a La Haya aunque esté imputado en tres causas, en una de ellas con auto dictado de apertura de vista oral. Con dos cojones.

Mi cuarto ejemplar en este zoo de impresentables es un sindicalista. No, no voy a hacer sangre con Cándido Mendez ni con Toxo, pobrecitos míos, con lo enfadadísimos que están a causa del desmantelamiento de la política social-ista. Pobrecitos míos, que hoy se van a repartir otros 16 millones de euros de dinero público (aparte de los 190 millones que ya llevan en este año), a ver si así se les pasa el enfado y se piensan lo de convocar una huelga general. No. 

Mi cuarto impresentable se llama José Ricardo Martínez. ¿Lo conocen? ¿A que no? Pues eso. Es un ser tan insignificante, tan culturalmente escaso, tan políticamente irrelevante, tan económicamente ignorante y tan ideológicamente sectario que no merecería ni la más mínima atención, sino fuera porque ostenta la secretaría general de UGT en Madrid. Nada menos. Este sujeto se permitió hace siete meses todo un lujo: mandar  en público y reiteradamente "a su puta casa" (así, como suena) al gobernador del Banco de España por decir que España necesitaba medidas económicas urgentes, entre ellas una reforma laboral que agilizara el mercado de trabajo. Una reforma laboral a la que todo el PSOE y el Gobierno -con su cervatillo maquiavélico a la cabeza- entonces se negaron, y que sin embargo hoy, está en las mesas de los Ministerios de Trabajo y Economía. ¿Quiénes tendrían que marcharse hoy "a su puta casa"? La pregunta se responde sola, ¿verdad que si?

http://elcallejondelesperpento.wordpress.com/2010/05/17/la-amarga-caida-de-gerardo/

ES LA GUERRA

Observo esta lucha entre humanos funcionarios y no funcionarios con suma atención. A un organismo nanotecnológico como yo, estas cosas que rozan el colmo de lo absurdo siempre le ponen los sistemas en estado de alerta automática. Por lo curioso del fenómeno.

Como ya sabrán, voy por la vida disfrazado de funcionario. No vean que estrés. El otro día me abuchearon por la calle. Y uno hasta me dijo que era un parásito de la sociedad enganchado a la teta del Estado. Es curioso. Porque podría haberle fulminado sin pestañear con una descarga biónica del 15 y haber pisado sus cenizas humeantes, pero preferí pasarlo por alto. Mi bondadoso espíritu de funcionario, acostumbrado a que me den por todos los lados, me lo impidió.

Como me resulta difícil sustraerme a esta declaración de guerra, yo también quiero contarles mi experiencia de los últimos días: el martes se me estropeó el horno. Llamé a un técnico y me dijo que me atendería a la mayor brevedad. El técnico en cuestión, un pavo sin afeitar y con una pinta de guarro que espantaba, tardó dos días en aparecer por mi casa, pero al fin apareció. Y después de arreglar el horno -no sin dejarme el suelo de la cocina lleno de mierda- me preguntó si quería la factura con IVA o sin IVA. Yo le dije que si era consciente de que el IVA que no se paga repercute en las prestaciones de todos, en la sanidad, en la educación, en los servicios públicos en general. El tío me miró como si tuviera delante al cuñado de Norman Bates y me dijo con prisa que eso no era cosa suya, que me aclarara. Eso sí, el desplazamiento me lo cobró como si hubiese venido de Burgos. Y eso que tiene el taller en la calle de la esquina, en un garaje que no debe estar ni declarado como taller de reparaciones.

Después del episodio del horno, para celebrar que la reparación (10 minutos) sólo me había supuesto 140 euros (exactamente el doble de lo que gano yo en toda una jornada de trabajo funcionarial de ocho horas), me fuí a comer a un restaurante. Por supuesto, de menú del día, que no están las cosas para tirar cohetes. Me atendió un camarero antipático que olía mal y que tardó mas de media hora en atenderme; debía estar muy estresado, porque me trajo la comida fría y me puso una indisimulada mala cara cuando no dejé ni un céntimo de propina. Llamé a un taxi para volver a casa. Cuando subí, los asientos estaban sucios y el coche olía a Faria que tiraba para atrás. El amigo me dió una vuelta turística por la ciudad alegando no sé que obras. En el momento de cobrarme, encendió otra Faria para celebrar los 20 euros de la carrera. 

Cogí mi móvil y llamé a un número de atención al cliente. Era una llamada que tenía pendiente, porque quería modificar un servicio que ya tenía contratado. Después de diez minutos escuchando música me atendió una persona que no supo solucionar mi problema y que me derivó a otro departamento. Tras otros cinco minutos escuchando la misma música, tuve que explicar mi problema por segunda vez a otra persona que, según dijo, se llama Davinia Melisa y que parecía que me hablaba desde Quito. Que digo yo "¿serán capaces de situarse ante un problema que se plantea a miles de kilómetros en un país desconocido con unas costumbres y una idiosincrasia desconocida?". En efecto, no supo situarse, y me pasó con una tercera persona. A la cuarta persona que pretendía que le volviera a explicar mi problema la mandé directamente a tomar por culo. Pobre, no tendría culpa de nada, pero es que ya saben, soy funcionario y soy un borde. 

Después del fracaso de día que llevaba, decidí irme a casa. Desconecté mis sistemas no esenciales y me metí el cable USB por la nuca, a ver si así me tranquilizaba un poco. 

Al día siguiente acudí al banco a preguntar, porque me habían cobrado unas comisiones que no entendía. Entiéndanme, soy ajeno a este planeta (iba a decir de mierda) pero para perfeccionar mi coartada tengo hasta libreta de ahorro. Que más parece de desahorro. Claro, siendo funcionario, ¿qué se puede esperar? El caso es que el empleado de la sucursal me dijo que no podía solucionármelo, que hablara con el director de la oficina. Mientras esperaba, observé un cartel que decía que a los nuevos clientes que domiciliaran su nómina se les regalaba un navegador GPS. Creánme, ese GPS de mierda no puede ni soñar con competir con mis sistemas de orientación vía satélite, pero pregunté por curiosidad si a los clientes que teníamos la nómina domiciliada desde hace años nos daban algo. La amable señorita me dijo, literalmente "las gracias". Volví a sentarme reflexionando sobre la situación. Esperé más de hora y media y al final me fui, porque el ocupadísimo señor director "no podía atenderme". A los pocos minutos le vi saliendo con otro tipo trajeado, y riendo a carcajadas, entraron en el bar de enfrente. 

Por la tarde fui a recoger el coche del taller. Lo que era un simple cambio de aceite se convirtió en "Te he puesto nuevas las pastillas de freno, que estaban gastadas, y el anticongelante. Y he cambiado el tapón de la culata, que rebosaba un poquito".  250 € del ala sin pedirlo.

Todavía estoy esperando a que el albañil (que también pretendió cobrarme en negro) se digne a arreglarme los desperfectos que me causó en la tarima cuando hice la reforma de mi piso hipotecado por 30 años.

Y pregunto yo:  ¿alguno de ellos es funcionario? 

Sólo sé que por la noche, ya en la comodidad de mi casa hipotecada, me dediqué a zapear por los diversos canales. Y vi al Ministro de Fomento en La Noria. No podía creerlo. Miré la composición de la mezcla de oxígeno que me estaba metiendo. Negativo. No había gases tóxicos. Mi estado de consciencia era del 100 por 100. Era Pepiño. En La Noria. Explicando, con esa mirada miope y esa boca salivante digna de un reptil estepario, por qué es de justicia que me recorten el sueldo, porque no soy más que un privilegiado insolidario que tiene que arrimar el hombro y contribuir a que España salga de la crisis. Así. Como si la crisis fuera algo ajeno a este gobierno, algo que, no se sabe cómo, ha caído del cielo. Mientras tanto, la ministra de Incultura, con esa languidez y ese pasotismo que la caracteriza, dejaba meridianamente claro que no piensa retirar las ayudas a los amiguitos del cine.

Conclusión 1: seguiré descargando películas.

Conclusión 2: seguiré negándome, por principios, a pagar por ver cine español. Es más, cuando pretenda ver una película española subvencionada, me presentaré en el cine con mi declaración de la renta y exigiré entrar gratis, pues yo soy productor de la película y los productores entran por la cara, que me lo han contado.

Conclusión 3: el próximo viernes pondré "Donde estás corazón", a ver si veo algún otro ministro que me siga explicando esta técnica de la patada indolora.

Conclusión 4: Voy a pedir la excedencia y a montar un negocio de reparación de hornos. A ver si mis jefes me lo autorizan.